Dit is het vervolg van (gestart in 2008)
Nog oudere threads:
(gestart in 2005)
(gestart in 2003)
Dus posten maar!
** [mod-break] Graag hier alleen moppen plaatsen. Voor grappige youtube filmpjes mag je wat mij betreft een apart topic openen.**
Sam en Moos zijn buren, en werken allebei bij TNT - post. Op 16 november was er een landelijke stakingsdag, maar Moos ging net zo vroeg als anders de deur uit, en kwam in de loop van de middag weer thuis.
Zegt zijn buurman Sam: Wat heb jij nou vandaag gedaan?
Zegt Moos: Ik ben bij mijn hele wijk langsgegaan en heb bij iedereen een briefje in de bus gedaan dat er vandaag geen post komt omdat we stakenâŠ
T B
2 likes
Vrouwen hebben twee paar lippen.
EĂ©n paar om ruzie te maken, en een ander paar om het weer goed te maken.
1 like
Vrouwen zijn op elke leeftijd anders âŠ
Wat is het verschil tussen meisjes/vrouwen in de leeftijd van 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?
Op hun 8e
Je brengt haar naar bed en vertelt haar een verhaaltje
Op hun 18e
Je vertelt haar een verhaal en neemt haar mee naar bed
Op hun 28e
Je hoeft geen verhaal te vertellen om haar in bed te krijgen
Op hun 38e
Zij vertelt jou een verhaal en neemt jou mee naar bed
Op hun 48e
Zij vertelt jou een verhaal om te voorkomen dat jullie naar bed moeten
Op hun 58e
Jij blijft in bed om haar verhaal niet aan te hoeven horen
Op hun 68e
Als je haar in bed krijgt, is dat een verhaal op zich
Op hun 78e
Welk verhaal? Welk bed? Wie ben jij eigenlijk?
Volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek:
hebben 19.037 mensen nu sex
kussen 21.213 elkaar
en Ă©Ă©n arme stakker is zân e-mails aan het lezenâŠ
suc6
Gerrit
3 likes
André en Battel zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé.
Zegt AndrĂ©:âKen jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw?â
Battel denkt diep na, neemt een slok van zijn pint, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet.
âNouâ, zegt AndrĂ©, âhet is eigenlijk heel simpelâ.
Onze-Lieve-Vrouw vluchtte op een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daar tegen vlucht met alles en⊠laat de ezel achter!
Suc6
Gerrit
2 likes
Op een zaterdag in december is Sint Nicolaas in een winkel aanwezig. Alle kinderen daar aanwezig mogen bij de Sint op schoot zitten en hem het cadeau vragen dat ze op 5 december willen hebben.
Na een lange rij wachtenden is een kleine Nico aan de beurt. Nadat hij heeft plaatsgenomen bij de Sint Nicolaas is het eerste wat hij zegt: âSint ik heb dezelfde naam als u.â âZo,â zegt Sint, âen wat wil Henk hebben op 5 december?â
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zoân comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
âSorry mevrouw, maar dit is businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.â
De blondine roept: âIk ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!â
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
âMevrouw,â zegt hij, âwaarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven.â
De vrouw roept: âIk ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!â
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, pfffff⊠Ik ben getrouwd met een blonde vrouw, dus weet waar ik het over hebâ.
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
âSimpel,â zegt de piloot, âik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet in Montreal landt, maar direct doorvliegt naar Londenâ
suc6
Gerrit
2 likes
Morgen ga ik een plezierreisje makenâŠ
⊠Mijn schoonmoeder gaat 4 weken naar Spanje
⊠en ik breng haar naar het vliegveld!
Op een dag klopt een vertegenwoordiger van het ministerie van landbouw aan bij een boer. Hij vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren. De boer vindt dat goed. âMaar,â zegt hij, âje mag niet in dat weiland komen.â Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij. De vertegenwoordiger kijkt een beetje minachtend naar de boer, haalt een kaart uit zijn binnenzak en zegt: âKijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden!â De boer schenkt verder geen aandacht en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De dolle stier komt met elke stap dichterbij en is kwaaier dan een op hol geslagen volk horzels. De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de vertegenwoordiger: âLaat hem je kaartje dan zien, man!â
Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door. Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze is weggegaan. De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met⊠haar bazin! De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil. Ze antwoordt: âMij niet gezien! Ik werd gisteren bijna betrapt!!â
Oma zit in een tehuisâŠ
Oma zit in een tehuis, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Plots zwaait er een deur open en Gekke Benny verspert haar de weg. âHalt! Rijbewijs!â zegt hij streng.
Oma haalt een oude kassabon uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Benny bekijkt het en zegt: âOK, doorrijden!â en zij vertrekt met gierende banden.
Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons doet haar stoppen.âKentekenbewijs van de rolstoel!â
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Fons bekijkt die van voor en van achter.âOK, rij maar door!â en oma is weer weg.
Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Bram staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.
âOh shitâ, zucht oma, âalcoholcontrole!â
1 like
âMamma, mag ik een hond voor Kerst?â
âNee kind, je krijgt gewoon kalkoen net zoals iedereen!â
Er bestaan 3 soorten mensen. Mensen die kunnen tellen en mensen die niet kunnen tellen.
(bron Urbanus).
3 likes
Origineel bericht van: ton2207
Er bestaan 3 soorten mensen. Mensen die kunnen tellen en mensen die niet kunnen tellen.
(bron Urbanus).
Goh.. ik moest er even over nadenken⊠sukkel ik
lopen er twee door het bos.
zij zegt: 'Ik heb dit stomme gevoel dat je wilt me neuken ".
Hij: âOh nee!â
Ze: âOke, neuk mij toch maar, om mij te ontdoen van het stomme gevoelâ
een man gaat een Cocktail-Bar binnen en benaderd een vrouw welke alleen zit:
Man: âMag ik jouw een Cocktail aanbieden?â
vrouw: âNee, bedank. Alcohol is slecht voor mijn benen.â
Man: " Oh, het spijt me. zwellen ze op?"
vrouw: âNee, ze gaan uit elkaar.â
Het is al een oude maar toch in deze periode best
wel aardig.
Kerstrecept voor eend met whiskey
Benodigdheden:
-
Een eend van 5 kg.
-
2 flessen Schotse Whisky.
-
Spekreepjes.
-
Olijfolie.
Bereidingswijze:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schaal leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met whisky.
De glaven opdiinken en de scherven van et eeiste glav oplaapen.
Nog en naiff glav insjenke en opdlinke.
Na en naiff uui de hoven opedoen om deend te sjekkn.
Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povenkand van de linkerand toen.
Denove nen sgop geve.
Twee glave wiskiinsjenke en tmiddeste glaf leegdwinke.
De nove opedoen naadattet eerste glaf leeggis en de sjotel vastpakke.
De blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen en deent oprape.
Deent noggis oprape em met nen nantdoek de bwantwondesaiv van deent vege.
Ze hande ontvette met viskey en de tupe ssalf veeroprape.
Tkapotte glazzopvege endeent terug in de hove toen.
Deheent oprape en dove eers opedoen.
De twwwiede fles biski pedoen en overeindzette.
Opstaan van de vjoer ent vetssspek ondrde kas vege.
Noggis opstaan van de vjoer en tochma blijve zitte.
De bles op de grondzette.
Uide bles drinke wande glave sijn opof kabot.
Denâove aftette, deooge sluite en omvalle.
De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise.
De hele rest van de middag en de vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de wanden en plafond schoonmaken.
Glasscherven en lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg Paracetamol en maagzout kopen
HG CC
1 like
Dan nu de publicatie van de populairste jongensnamen in de Lage landenâŠ
In België is dat overduidelijk: Wil-friet
En in Nederland: Vind-cent.
Een klein jongetje stopte een briefje in zijn schoen:
"Beste Sinterklaas,
Als geschenk wens ik een klein broertjeâŠ"
Al de volgende avond had hij een briefje van de Sint terug:
âStuur me dan je moeder maarâŠâ
âIk heb een nieuw gehoorapparaat. Het is fantastisch!â
âGefeliciteerd! Werkt het goed?â
âHalf drie!â